Barbaridades Bárbaras IV

Barbaridades Bárbaras IVSeptiembre casi se nos acaba y es tiempo de publicar el cuarto volumen de nuestro glosario de disparates, fieles a la tradición de hacerlo cada seis meses. Como siempre, agradecemos al equipo caza-gazapos así como a todos los colaboradores que durante este tiempo han aportado a nuestra colección su…barbaridad (pensaron que iba a decir “un granito de arena, eh?).

A usted, compañero lector que llega por primera vez y no sabe de qué estamos hablando, aquí tiene los enlaces que marcan la evolución de esta especie de ritual de la Isla nuestra de cada día.

Barbaridades Bárbaras I  

Barbaridades Bárbaras II  

Barbaridades Bárbaras III

A usted, compañero lector que ya está acostumbrado, no lo aburro más y le presento:

Barbaridades Bárbaras IV ©

  • Se sentía mal, pero tan mal, que dijo con tono de derrotada: ¡Qué deprimencia más grande tengo! (Eso debe ser un estado muy superior a la depresión, no?)
  • En medio de una reunión eclesial: “La espiriluatidad de cada uno es única”. (Por supuesto que es única; es más: ¡no existe!)
  • “La comida demora un poco. ¿Quieres antes un apetitivo?”. (Manera muy fina de decir aperitivo, supongo yo)
  • “Ella está enferma: tiene rauma”. (Enfermedad recién descubierta, parecida al reuma, pero no es lo mismo, compañeros)
  • “Hace falta comprar papel necesario para el baño”. (Más que necesario, yo diría sanitario)
  • “Ay, discúlpame si te intermaltrepé”. (Bueno, yo creo que en realidad ni siquiera interpretó mal)
  • “Tienes que explicarme muy bien como es esa intronunciación para no confundirme”. (Dícese de la parte del texto que antecede a la Introducción, creo)
  • Pregunta: “¿De dónde es el marido de ella?”
  • Respuesta: “De un país que se llama Belga”. (Seguro es un país nuevecito; con todo esto del calentamiento global…)
  • Él quería que calmaran al intranquilo hámster que recién había comprado. Lo acompañaba su amigo, que estaba triste. Al primero le habían dicho que el hámster captaría el estado de ánimo de quien lo cargara. Por eso se lo dio a su amigo cabizbajo, y al hacerlo le dijo: “Toma, depresívame este bicho ahí”. (Me parece que se trata de un don que va más allá de la simple depresión)
  • “Me duelen los deditos de los dedos del pie”. (Atención, doctores, al nuevo descubrimiento de la ciencia: ¡Los dedos de los pies tienen otros dedos aún más pequeños!)
  • “Me caí porque el agua estaba mojá’”. (No, boba, el agua estaba seca, sequita)
  • “Hay que tener cuidado con él porque es de la religión evacúa”. (Evacúa’ de neuronas estaba la mente de quien dijo esta barbaridad)
  • “Para ese dolor yo tomo Urotacida, es lo mejor que hay”. (Alude a una versión mejorada de la Hidroclorotiacida)
  • Buscaban voluntarios para una obra de teatro. Desde el fondo del aula, una madre levantó la mano y le aseguró al profesor: “No se preocupe, que mi hija va a escenogrifarla”. (Resulta, queridos amiguitos, un vocablo para definir a alguien bendecido con dotes para rebasar una simple y mundana escenificación)
  • Pregunta: “Mami, ¿por qué no te pones gafas?”
  • Respuesta: “Porque con gafas puestas no oigo” (¿Serán del modelito súper moderno que tienen audífonos incorporados?)

Nota final: Ya estamos en fase de recolección para marzo, cuando vea la luz la quinta parte de Barbaridades Bárbaras. Hasta entonces… recuerde hablar bien 😉

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9 Respuestas a “Barbaridades Bárbaras IV

  1. SACADO DE UN SHOW DE LA TV HISPANA EN NEW YORK:
    ELLA NECESITA TENER UN HOMBRE A SU LADO PORQUE TIENE “FUEGO TITERINO”

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  2. jajaja…oh! Dios!!.. que cosas saludos desde Rusia!! jajaja

    el guajiro

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  3. Wow, esta vez la lista de los disparates sí en grande, amigo. Esta recopilación semestral es una muy buena idea. Siempre me hace reír. Saludos

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  4. Héctor Jesús Betancourt García

    Ja ja , muy buenos todos es una edición más, espero la próxima dentro de 6 meses.
    Un besote, te quiero .

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  5. Pingback: Barbaridades bárbaras V | Isla nuestra de cada dia

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